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“我有让厨房做饭团，你走的时候不要忘记拿了。”
这声音很熟悉，传进我的耳朵里给了一些力量。我想起来了，这是铃木的声音。
坐在我对面的铃木放下棋子，手指收回到自己宽大的和服袖子里。
真好看。
无论是铃木还是铃木身上的家徽都很好看。
铃木没有成为铃木家主，他父亲还在那个位置上兢兢业业，但铃木家还不能打破御三家的格局。
“怎么还是这一副心事重重的模样？”
我抬起透看向铃木，他伸出手在我眼前晃晃，好奇道：“你在想什么呢？该你了，怎么还发呆。”
我没回答，垂眸从手边的棋篓里捻起一枚棋子举在半空中。
位置早已想好。
这盘棋本该在17年12月，我离开京都时完成。
的确是我快赢了没错。铃木没注意到我的陷阱，他现在走的每一步都和我设想的一模一样。
再一个来回，我就赢了。
但我迟迟无法放下棋子结束这一回合。
“怎么了？”耳边响起铃木担忧的声音。
我该怎么说呢？
举在半空中的手垂下，放在桌面上。我偏过头，碾着手里那枚小小的棋子。
我该怎样告诉铃木，我的生命走到了尽头呢？
并且还需要他的帮助。
可巨大的愧疚感像狂风暴雨里的狂风一般，吹得我无法前进。
细细论起来，我一直都在找铃木帮忙。找他帮我做投资，找他帮我牵线搭桥，找他帮我查资料，找他帮我完成我的使命，找他拿饭团，甚至房屋中介和家政公司都是他帮我选好的。
他像一个圣诞老人一样，满足我每次的愿望。
我张了张口想要说话，却发不出声音。
是声带出问题了吗？不是，我现在健康得很。
只是身体很健康而已。
我从那个废弃水库回到东京，洗完澡后从乘着夜色只身赶往富士山的那两天里，我一个人望着富士山想了很久。我下定了决心，确认自己真的可以割舍一切后才回到东京去找硝子他们坦白。
可无论怎样，我都无法开口告诉别人我要死了。
是了。从前我一直觉得，‘只要活着就会有出口’，27岁走到出口的尽头时，我第二次渴望死亡。第一次是在知道外面的世界前。
在‘16’岁那年，甚尔狂妄着赴死后我开始怀疑这个理念的准确性。
‘出口’有那么重要吗？反正终点都是死亡，而且在寻找出口的路上我会遭遇很多的痛苦。
可在这等同于死亡来临的瞬间，我才终于明白。我想要的，不是出口，而是幸福。
无论是知晓世界的7岁，还是达到尽头的27岁，抑或是甚尔在我眼前消亡的‘16’岁，我想要的都是幸福，根本不是什么死亡。
“铃木，”我低着头哽咽道，“我要死了。”
铃木一把抓住我的肩膀，力气大到我收起眼泪，不担心自己的未来，只关心此刻的疼痛。
他平日那双布满笑意的眼睛死死地盯着我，从牙缝里挤出这句话：“什么意思？”', '')